Siirry pääsisältöön

Kirjoittamalla eheämmäksi

KIRJOITTAMINEN ON MINULLE TAPA SAADA SELKOA AJATUKSISTANI.
Se on kuin päänsisäinen konmaritus, jossa jäsentelen ajatukset selkeämmin. Tämä lievittää hieman stressiä ja pystyn katsomaan omia huolenaiheitani objektiivisemmin. 

img_20180527_131218.jpg

 Kun kirjoituskärpänen iskee, saatan kirjoittaa vaikka kolme postausta kerralla luonoksiin. Tekstejä syntyy muutama kerrallaan, koska ajatukset juoksee aasinsillalta toiselle, enkä halua kaikkea samaan postaukseen. On minulle tärkeää, että yhdessä postauksessa on selkeä näkökulma aiheesta ja toisesta näkökulmasta voi kirjoittaa sitten erikseen, vaikka itse aihe olisikin sama.
Tykkään blogin lisäksi myös kirjoittaa lauluja, runoja ja lasten satuja sekä kirjoitan kalenteriin päivän tohut. Päiväkirja ja kirjeenvaihto ovat myös lähellä sydäntä. Huonosta ilmaisutaidosta ja lukihäiriöstä huolimatta tykkään kirjoittaa ihan vain kirjoittamisen ilosta. Siitäkin huolimatta, että oikeinkirjoitus ja kielioppi ei ole täydellistä, en ole lakannut kirjoittamasta. 
KOEN, ETTÄ ILMAN KIRJOITTAMISTA EN SAA ELÄMÄÄ JÄRJESTYKSEEN JA YLITSE TULVIVAT AJATUKSET POUKKOILEE. 
Siksi minun on niin vaikea ilmaista itseäni puhuessa, jos en ole päässyt ensin kirjoittamaan ajatuksiani. En ole tämän vuoksi kovin hyvää keskusteluseuraa enkä kovin sanavalmis ihminen. Olen aina ihaillut ihmisissä tilannetajua ja sanavalmiutta. Itse olen enemmän pohdiskelija luonne ja hyvä kuuntelija.

Kirjoittamisen avulla saan lievitettyä ahdistustani. Varsinkin niinä hetkinä kun ei ole mahdollista purkaa sydäntään kellekään. Tai vaillakka olisi, ei kehtaa kuormittaa ystäviä. Kirjoittamisen avulla saan vapautettua osan stressistä pois ja saattaa tajuta jotain, mitä ei aiemmin ole tullut ajatelleeksi. 

Kommentit

Tämän blogin suosituimmat tekstit

Blogin esittely

Kaikkein vaikeinta minulle on kirjoittaa julkaisukelpoista esittelyä. Miksikö? Koska en edes tiedä kuka olen. Minulla ei ole harmainta tai minkään muun väristä aavistustakaan miten esittely kuuluisi kirjoittaa, joten aloitan kertomaan millä aihealueella blogini sisältö liikkuu. Tekstin tuottaminen itsestäni oli minulle ennen haastavaa. Nyt olen ajautunut elämässä pisteeseen, joka saa minut kyseenalaistamaan asioita.  Olen nuoresta iästä huolimatta vaikeiden elämäntapahtumien ja -muutosten myötä tullut kriisiin ja ajatuksia alkaa virtata päähäni. Kadotin palan itsestäni aina jokaisen elämänmuutoksen polulle ja nyt lähden kokoamaan itseäni pirstaleista. Menneisyyteni on täynnä haamuja, jotka haluaisin jo päästää kummittelemasta tuonpuoleiseen. Minun täytyt saada purkaa ajatukset sanoiksi ja selvittää miksi oikeasti olen edes olemassa. On aika alkaa hoitamaan omaa sielua, tutkia omia tarpeita ja löytää kadonnut intohimoni, eheytyä ja parantua, opetella tuntemaan itseni paremmin ja us

Ahdistus- ja paniikkihäiriö sekä pakko-oireet

Miten paniikkihäiriö, ahdistus ja pakko-oireet ilmenee?  MONILLA VOI OLLA ENNAKKOLUULOJA AIHEESTA JA MONELLE SE VOI OLLA JOPA TÄYSIN TUNTEMATON. HALUAN KERTOA MITEN JÄNNITTÄMINEN MINUSSA ILMENEE AHDISTUKSENA JA SEN TUOMINA OIREINA.  Ulospäin vaikutan ihan tavalliselta naiselta. Päältäpäin katsottuna kenenkään on mahdoton tietää millaisia oireita minulla on . Ihmisillä on tapana komentoida oudosti tai huonosti käyttäytyviä ihmisiä hulluiksi ja mielenterveyshäiriöisiksi, vaikka heillä ei olisi mitään oireita saati diagnoosia. Siinä samassa he laittavat samaan kategoriaan kaikki mikä kuuluu mielenterveyshäiriöiden alle oli se sitten vaikea psykoosi tai lievä masennus. Sama kuin laittaisi flunssan ja syövän samaan kategoriaan. Joka tapauksessa kirjoitukseni tarkoitus on kertoa avoimesti oireista ja tuoda ymmärrystä typerien letkautusten heittelijöille sekä olla vertaistukena muille samaa kokeville tai kokeneille.  Jännitän paljon kaikenlaisia asioita. Jos kyseessä ei ole rut

Ylireagoiva hankala ämmä

"Miksi aina ylireagoit?"  Näitä lauseita usein olen kuullut elämäni aikana kun olen loukkaantunut. Olenko vain ylianalysoinut tilanteen ja onko kaikki vaan minun pääni sisällä? Olenko tulossa hulluksi? Kyse ei ole kuvitelmasta tai tyhmyydestä. Se on herkkyyttä. Se on intuitio. Olen pikkuhiljaa alkanut luottaa kuudenteen aistiini ja huomannut, että onhan se loppupeleissä aina pitänyt paikkansa, vaikka olisin saanut hankalan ihmisen leiman. Vaikeinta on, etten halua vaikean ihmisen leimaa ja oman arvoni kustannuksella olen kiltti muille. Haluan hyväksyntää. "Älä ole tuollainen. Älä viitsi. Älä ole hankala."  Olen vasta pari vuotta opetellut puolustamaan rajojani. Ennen sanoin kaikkeen kyllä. Olin vaikeassa parisuhteessa, jossa ei riittänyt sana "ei", vaan kaikki piti perustella. Jatkuva itsensä puolustaminen ja perusteleminen oli väsyttävää, suorastaan uuvuttavaa. Lopulta jatkuva rajojeni maahan polkeminen sai oloni tuntumaan pieneltä ja turhalta. S